もう７年、まだ７年

今日、2月１４日は先代犬の誕生日。

ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ！　２７才！



去年の冬で、あの子が逝って７年たった…

もう７年…いや、まだ７年？　

私にとっては早かったような、長かったような…

でも７年と言う月日は確実にたってるんだなぁと思う。

あの子のお散歩友達もこの数年のうちに高齢で亡くなってしまったり

大きな病気をしたり、だんだんと足腰が弱って来ている…

たまに、体調のいい時に散歩してたりして会ったりするんだけど

震える足でヨロヨロと散歩している姿を見るのはなんだか切なくなる…

でも、足腰が弱くなっても病気になっても家族がずっとそばにいて

今までと同じように大事にされてる。

当たり前の事だけど、それがなかなか普通に出来ない事もある今だからこそ

その子達の家族を見るとなんかホッとする…



そして７年と言う月日のおかげか、私は以前より泣かなくなった…

思えば７年前の今頃は毎日泣いてた。

仕事に行ってる時は普通にしてられたけど、帰ってから…

あの子が出迎えてくれないことに泣き、

いつも私のそばにくっついていた子が今はいないと泣き、

テレビで犬の映像なんかを見ては泣き、

自分の視界にあの子がいないと言っては泣いていた。

今もまだ思い出すと涙が出る時もあるけど

５匹のおかげ(？)か、ずいぶん泣かなくなったよ(笑)

笑ったり怒ったりすることの方が多くなったかな～

きっと先代犬も安心して、虹の橋で遊んでるよね♪



今もあの子は私の大事な子に変わりはない。

ずっとずっと、心の中で、一番の場所にいるんだと思う…

だからあの子の写真は私のすぐそばに置いてある。

いつも、いつまでも、これからもずっと一緒。

それはこの先もずっと変わらない…






よろしかったらポチっとお願いします！

にほんブログ村

にほんブログ村

君の誕生日

今日、２月１４日はあの子の２６回目の誕生日

今はもういないけど、毎年の誕生日と命日は特別な日…



バレンタインの日に生まれて、ゴールデンウィークに我が家にやって来たあの子

私は初めて飼う犬がかわいくてうれしくてワクワクしてたけど

当のあの子は母犬や兄弟犬から離れて寂しがってクンクン鳴いていた。

それを見て、初めて私は「悪いことしちゃったな…」って思ったんだった。

小さい体で母を恋しがって鳴く子犬…

引き離しちゃってごめんね…でもお母さんと離れて寂しい分

私ががいっぱいかわいがって、大事にするからねと強く思った。



それから１９年、一緒に過ごせて楽しかったね！

初めてワンコと暮らしていろんな事を知ったよ！

犬もマクラ使って寝るんだな～とか

犬も寒がりなんだ～とか

小さいくせに気が強いんだな～とか

犬も寝ぼけるんだな～とか

犬のオナラもくっさいんだ～とか

そんな事をいっぱい教えてもらったよ



今はどこにいるのかな？

虹の橋のふもとで元気に走り回ってるのかな…

大好きなボール遊び、してるのかな…

もう一度、会いたいな…

会ってもう一度抱っこしたい！


今日は君の大好きなブロッコリー茹でて、玉子焼き焼こうね

Charlie、２６才おめでとう




よろしかったらポチっとお願いします！

にほんブログ村

にほんブログ村

愛しい子

もう過ぎてしまいましたが、１０月２５日は先代犬の６回目の命日です。

命日の日に何か彼の事を書き残したいと思ってパソコンに向かったものの

いろんな思いがありすぎて、何をどこまで書いたらいいのか迷いすぎて

結局、打っては消し、打っては消しを繰り返して今日に至っています…

でもやっぱり何か残したい。

かわいい男の子がいたんだよ。

小さな体で頑張って長生きしたんだよと残しておきたいと思います。



彼は私が高校生の時に我が家にやってきました。

小さな小さなヨーキーミックスのかわいい男の子！そのくせ気が強かった！

彼は６年前、１９才と９ヶ月で虹の橋を渡りました。

私は彼を看取ることが出来なかった。

ちょっとの油断が彼を一人で逝かせてしまった。

今もその事は心残りです。

明日も今日のように、いつも通りの朝を迎える。

当たり前のように信じて｢おやすみ｣と言って二階に上がった私。

たぶんそれからまもなく彼は逝ったと思う。

朝起きたら彼の小さな体は冷たくなっていました。

もう二度と会えなくなってしまった。

私に逝くところを見せたくなかったんだよといろんな人が慰めてくれた。

苦しんで逝ったのか、眠るように逝ったのか、私にはわからないけど

自分を犬と思わないようなプライドの高い子だったから

やっぱり私には見てもらいたくなかったのかな…

でも私はこの手の中で最後の時まで抱きしめていたかったよ



実は彼のお骨はまだ納骨できずにいます。

最後の時を一人きりにしてしまったので

お墓の中にまた一人きりで入れることができずにいるダメ飼い主です。

｢自分に区切りがついた時でいいんだよ。心残りがある時に納骨してもまた悔やむよ。｣と

誰かに言われたので、今はまだ一緒にいようと思ってます。



きっと今はリビングの中で、

｢ずいぶん賑やかになったな～｣と思ってくれてるかも知れません。

今いる５匹のワンコの中に、あの子の面影が個々に見えます。

あの子がいなくなったから、こんな寂しい思いをしたくないからもう犬は飼わない。

ではなくて、あの子と暮らした日々が楽しかった。だからもう一度犬と暮らしたい。

そして今いる子の話をしながら、亡くなった子の思い出話をしたりする事こそが

供養になるんだよ。と言われました。

そうですよね…いつまでも自分の事で泣いたり悔やんだりしてたら

あの子はきっと｢雨降り地区｣から出られない。

虹の橋で元気に遊んで、いつの日か私が行くときを待ってて欲しいから後悔するのはやめました。



この記事のタイトルは、火葬に訪れた霊園で見た墓石に書かれていた言葉です。

この一言にすべての思いが詰っているなぁと思い、号泣しました。

いい言葉だと思いませんか。私はいまだにこの言葉を聞くと涙が出ます。


私の愛しい子…Charlie　いつかまた会おうね…




よろしかったらポチっとお願いします！

にほんブログ村

にほんブログ村